fkvojvodina.com

Jednom recju-REPRESIJA!
Sva car ovog foruma je bila upravo u njegovoj potpunoj slobodi!
Nemojte se pretvarati u kreature kakve ni sami ranije niste mogli da smislite! Ova kritika je dobronamerna s obzirom da dobro poznajem administratore. Milan Dukes

ma 6:3

A to sto je gazda digao cene piva - to nije represija?

Namerno cu pokusati u ovom topicu da otvorim jedan novi i zaista me interesuje vase misljenje o mom pokusaju.Posto na nasem Forumu uopste ima malo smeha a i on je neophodan da bi jos ljudi posecivalo sajt a time i procitali nesto o voljenom klubu.Mislim da bi bilo dobro da svako od nas napise po neki vic koji bi podelio sa Forumasima i posetiocima Sajta.Evo ja cu pokusati a Vi recite svoje misljenje.

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozork ima površinue 1.5 m2,o kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetard 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE.... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Xex....:zelenismajli:

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Dosao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
Doktore, kakvi su rezultati?
Kaze doktor: Ima jedna dobra i jedna losa vest, koju ces prvu?
Haso: Dobru!
Doktor: Nazvacemo bolest po tvom imenu!

bio naš brka iz marketinga kod zubara i popravljao neke zube,kaže mu zubar:
-brko,nemoj da jedeš na desnoj strani.

Izađe brka od zubara,skrenuo levo u prvu pekaru i smazao burek.

upss! wrote:bio naš brka iz marketinga kod zubara i popravljao neke zube,kaže mu zubar:
-brko,nemoj da jedeš na desnoj strani.

Izađe brka od zubara,skrenuo levo u prvu pekaru i smazao burek.

To dju**e uvek nekako omasti brkove

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih uočiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava!h On opet:
• Ja saml Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad s.r.m pa ću da ti jeb.. mater!

Kakva je razlika izmedju bosanca i bandere
Bandera je udarena u zemlju,a bosanac u glavu

Zaustavi saobracajac vozaca i pita ga: Zasto ste presli na crveno?
A ovaj mu veli: Ta od belog imam zgaravicu...

mile bronx wrote:Zaustavi saobracajac vozaca i pita ga: Zasto ste presli na crveno?
A ovaj mu veli: Ta od belog imam zgaravicu...

Takvo je ''belo''.

Pitao sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onihi 50...